Ho giocato il settimo gettone. La giostra di Livorno era sempre la stessa: stessi odori, stessa poltrona, stesse infermiere, stessi "colleghi" verdi brutti e spellacchiati. E molto infastiditi dal mio sorriso, dalle mie chiacchiere con le infermiere, dalla mia tranquillità. Ah, se solo sapessero in realtà come mi sento…

Mi hanno mandato le flebo in una vena nuova, sana, relativamente grande e tutti e tre i farmaci (F+E+C) sono passati con tranquillità. Non ho avuto nessun disturbo e in poco più di unoretta son riuscita a tornare a casa. Il farmaco C è stato mandato un pochino più lentamente rispetto agli altri perché altre volte mi aveva provocato il famoso "effetto coca-cola" (= pizzicore nel naso e nella testa). Il farmaco E (quello rosso che mi farà perdere di nuovo tutti i capelli) non ha dato problemi (cè da starci molto attenti perché se va fuori vena è pericolosissimo). E col farmaco F mi hanno dato il solito ghiacciolo (stavolta gusto amarena) che aiuta a combattere le mucositi del cavo orale.

Non dovrò fare il fattore di crescita dei globuli rossi.

Farò il fattore di crescita dei globuli bianchi solo se ce ne sarà bisogno. Fra una decina di giorni farò nuovamente lesame del sangue e se dovesse risultare un forte rischio di neutropenia allora ok, si fa il famoso G.

Prenderò cortisone per altri sei giorni solamente dopodiché posso autogestirmelo. Ormai, dopo tutti questi mesi, sono in grado di capire quando è il caso di prenderlo o quando posso anche stare a letto a sopportare.

Sono dimagrita. Ebbene sì. Ho solamente 2 kg in più rispetto a novembre, prima di cominciare la terapia.

Fantastico, no? Tutto perfetto direi…

Sì, perfetto una bella ceppa di minchia.

Ho già avuto i primi effetti collaterali: ora sono a letto con dolori muscolari, boccaccia cattiva e astenia. Tutto sopportabilissimo, però…

Ma soprattutto, quello che mi fa star male veramente è la mia storia con "Qualcuno". Non ci siamo gente mia, non ci siamo. Io non ho molte carte da giocare. Lunica cosa che posso fare è alleggerire il carico che gli ho rovesciato addosso. Se si tratta solo di stanchezza e non di cambiamento di sentimenti, allora magari possiamo riprenderci, no? Per togliergli un po di questa stanchezza posso chiedergli di vederci un po meno… Non importa che venga a dormire da me 4 o 5 sere su 7. Non importa che mi chiami mille volte al giorno per sapere come sto. Non importa che rinunci alle serate con gli amici per stare sul divano con me quando ho lastenia e niente da offrirgli… Dobbiamo allentare un po. E lui deve pensare di più a se stesso, riprendere in mano la propria vita, volere bene a se stesso prima che a me. E io cercherò di aiutarlo in questo, cercherò di alleggerirlo, di non caricarlo più, di andare avanti con le mie forze, perché tanto so di potercela fare.

Poco fa lho sentito per telefono e gli ho detto che stavo benissimo, che non avevo nessun disturbo, che cera solo da star tranquilli e sereni perché tutto stava procedendo benissimo. Al telefono mi è più facile fingere e se riesco a non vederlo per qualche giorno, magari questa volta la terapia non lo affliggerà più di tanto e forse riuscirà a pensare con più lucidità alla nostra storia, a cosa è giusto fare, ai suoi sentimenti per me, al suo futuro.

Io voglio solo una cosa: se decide di continuare a star con me, deve essere per amore. SOLO E SOLTANTO PER AMORE. Non deve essere per pena, per compassione. Non deve essere per paura di farmi male, di complicarmi la vita già abbastanza difficile. No. Non voglio che pensi "lAnna Lisa… poverina…". No, sarebbe la cosa più meschina che potrebbe farmi. Perché lAnna Lisa, poverina, non lo è e non lo è mai stata.